Phim Tình cảm – Kinh nghiệm để “tiết kiệm” nước mắt!

Đối với giới trẻ năng động ngày nay, những bộ phim hành động càng có nhiều mán đấm đá túi bụi..bặm hay những bộ phim khoa học viễn tưởng có nhiều quái vật kinh dị…hợm thì họ càng khoái, nhu cầu của khán giả về những loại phim này rất cao, có lẽ đó cũng chính do cái bản năng của con người : luôn muốn tìm tòi những cái mới lạ (hay có khi còn được gọi là “không giống ai”!). Nhưng không thể không kể đến một số lượng khá đông khán giả “trung thành” với lối tư duy thực tế : chỉ có tình yêu là điều chân thật nhất trong cuộc sống này!..ặc ặc… . Vì thế cho nên trong khi những khán giả “hiếu động” dán mắt vào những pha mạo hiểm, hay trầm trồ trước những màn “hoá trang” tài tình cho những con quái vật siêu tưởng…tượng thì họ-những người luôn tin vào tình-yêu-chân-chính sẵn sàng bỏ ăn bỏ ngủ để ôm..cái gối, ngồi lì trước màn hình mà…khóc rưng rức!!

Loài cá sấu thì do da của nó dày quá, không thể “thoát nước tốt” như con người nên nó cứ phải chảy nước mắt, nhưng con người thì khác, có nhiều hình thức để “thoát nước” lắm! (xin đừng nghĩ bậy kẻo.. đúng đấy!) như tiết..mồ hôi chẳng hạn, vì trời phú cho con người có làn da mỏng mà lị (ở đây không tính đến một số ít “cá thể” da không “mỏng” như người ta! Bởi vì khi đi ngoài đường, Huy có nghe bàn dân thiên hạ hay chửi đổng nhau “ Cái đồ mặt dày!” cơ mà-hi vọng là dạng “cá biệt” này chiếm không nhiều!). Mà cá sấu thì tiết nước mắt một cách tự nhiên, còn con người thì hay tốn nước mắt vào những chuyện chả đâu vào đâu cả. Nhiều lần Huy thấy mẹ và nhỏ em cứ mỗi lần ngồi xem phim tình cảm Hàn Quốc là mỗi lần lại rấm rức khóc, và câu “biện minh” mà Huy nhận được là : “Có muốn khóc đâu, tự nhiên nước mắt nó trào ra ấy chứ!”. Trời ạ, xem phim là để giải trí chứ có phải đang bị phạt đòn đâu!

“Vì thế cho nên” (câu này ngày nào cũng nghe có người nói, thường gặp nhất là coi chương trình họp…Quốc Hội trên tivi!) mục đích của bài viết này là giúp những tín đồ phim tình cảm lường trước được những tính huống mà đạo diễn cố tình dựng nên để chiếm đoạt..nước mắt của khán giả! (chậc chậc..cái bài này phải viết đoạn “Mở bài” dài quá! Tới phần “Thân bài” rồi!)

1- Bạn đang xem cảnh nhân vật nam chính đang chạy đuổi theo nhân vật nữ chính muốn hụt cả hơi? Cô nàng đang đứng ngay nhà chờ của xe Bus, một chiếc xe bus vừa trờ tới? Trời ạ, đừng có mà ngồi đó mà gào toáng rằng “Chạy nhanh lên đi! Nhanh nữa lên! Kẻo mất nàng bây giờ!”, phí công thôi bạn ơi, vì chẳng có cổ động viên nào trến thế giới này được..trả lương đâu (trừ khi được…mướn – tất nhiên!). Mà lo làm chi cho nhọc xác! Dù cô nàng có đi nhanh như gió đi nữa cũng không thể nào đi ra khỏi…phim trường được! Đừng ngồi đó mà bặm môi, tim đập thình thịch mà cầu…Chúa! Vì chúa không thể quyết định được “tốc độ” hay “duyên phận” của 2 người ấy được, đấy thấy chưa, có khi Chúa toàn năng còn thua cả một…ông đạo diễn nữa ấy chứ! Còn chiếc xe bus ấy à! Yên tâm đi, lo gì! Cô nàng chẳng lên đâu, khi xe chạy đi thì cô nàng vẫn còn đứng đấy! Trên môi còn nở một nụ cười tươi roi rói như..mới mua ở chợ Cầu Muối về ấy chứ! Sau đó là một màn ôm chầm lấy nhau mà..nức nở! Biết trước diễn tiến vậy rồi thì tới đoạn đó đừng có mà “cảm động đến..rớt nước mắt” lộp độp đấy nhé!

2- Phim tới đoạn cô nàng đang đi lang thang trên đường phố, trong khi đó chàng cũng trên đường phố..lang thang! Cả 2 đang nghĩ về nhau và…đi ngang qua nhau cũng không hề biết! Hoặc khi thấy cô nàng đứng bên đây, chàng đứng bên kia đường thì cũng đừng..quăng cái gối mà hét lên “Kìa! Kìa! Trời ơi, thế mà không thấy hả? Kìa! Kìa!” Nếu làm thế là bạn bị mắc lừa đấy! Hiếm khi nào mà đạo diễn cho 2 người ấy gặp nhau ngay từ lần đầu tiên khi ở khoảng cách gần ấy đâu, cứ để họ lang thang một hồi rồi cũng bất chợt gặp nhau ở đâu đấy thôi! Mà hình như bất cứ một phim tình cảm nào, ở bối cảnh nào, dù thành phố lớn hay làng quê nhỏ bé gì thì chỉ cần họ bước chân ra đường thôi là gặp nhau ngay ấy chứ! Cho nên Huy kết luận rằng : các diễn viên chính đều là…hàng xóm của nhau cả đấy! Cuối cùng cũng là cảnh 2 người há hốc mồm ngạc nhiên, huỳnh huỵch chạy lại..vật nhau! Trong chuyện này chẳng có gì gọi là “tình cờ gây bầt ngờ” đâu, đừng có cảm động đấy nhé!

3- Tới cảnh nhân vật nữ chính tự nhiên “phọt” máu mũi! Đừng có há hốc mồm ra kinh ngạc! Lại chuyện muôn thuở, chẳng nói ra ai cũng biết, cô nàng lại bị..ung thư đấy! Tính đến nay đã có nhiều loại ung thư lần lượt xuất hiện như : ung thư máu, ung thư v.., ung thư não và ngay cả ung thư…2 con mắt nữa! Khi thấy cảnh đó thì bạn đừng sụt sịt mà tiếc thương cho số phận hẩm hiu của cô ấy mà hãy mừng đi, vì..phim sắp hết rùi! He he… Chắc là tay đạo diễn nọ hết “chế” nổi rồi, đã đến lúc “tịt ngòi” nên cho nhân vật chính bị ung thư là lối thoát có thể nói là “duy nhất” cho lão đấy! Vì nếu cho nhân vật chính bị xe đụng, tay chân “lặc lìa lặc lọi” thì mất hết hình tượng “nguyên mẫu” sao chứ! Cho nên để diễn viên chết một cách “nguyên si” thì chỉ còn cách đó mà thôi! Những cảnh kế tiếp bạn sẽ thấy một ông bác sĩ, ông ta sẽ nhìn người nhà bệnh nhân mà..lắc đầu (chắc chắn là thế!). Sau cái cảnh bác sĩ ấy là tới cảnh gì biết không? Đó là..e hèm…(lời ông bác sĩ) “Vẫn còn con đường cứu cô ấy, phải phẫu thuật thôi, nhưng phải tốn rất nhiều tiền!!”..hô hô…Mà cho dù có tiền đi chăng nữa, mổ xong đi chăng nữa thì tới lúc mổ xong thì mấy cái tế bào ung thư “ruồi muỗi” đó cũng sẽ tự động “bò” qua chỗ khác cho coi! Vậy bộ phim tới đó Huy tui xin đoan chắc là bạn phải ngóng dài caá cổ vì nó sẽ kéo thêm vài tập “đẫm nước mắt” nữa đấy! Bởi vì con gà bị cắt cổ còn giãy đành đạch cơ mà, huống chi con người, nhân vật chính mà còn ngáp ngáp được ngày nào thì bạn còn phải bỏ cả công việc để theo dõi theo..từng hơi thở của cô ấy đấy! He he… Dù gì đã xem từ đầu phim rồi, nên nhớ tới lúc đó cũng ráng nán lại dể xem cho hết nhé, vì mấy cảnh chết là mấy cảnh vô cùng lãng mạn đấy! Đừng có như mẹ Huy à! Biết mẹ Huy sẽ làm gì sau khi biết nữ diễn viên chính đó sẽ chết không?— Tắt tivi!!! Và cho dù phim đó còn 2 hay 3,4 tập gì cũng mặc kệ, nhất quyết không coi! Hỏi ra mới biết : “Tội quá! Mẹ không coi được cảnh con nhỏ đó chết!”..he he..

4- Tới phần cuối rồi đây!! Những người yếu bóng vía và uỷ mị thì vào tập cuối thường hay đi giặt khăn thật khô, để sẵn cái xô và một chai dầu gió trước khi xem lắm! Mấy đứa em Huy thì lần nào cũng nước mắt ngắn nước mắt dài, mặt mày đỏ hoe, cứ thút thít thút thít suốt, làm như mới mất sổ gạo vậy! Tụi nhỏ đâu có biết trong nước mắt có chứa muối tinh chất đâu! Mà cơ thể tạo được bấy nhiêu muối tinh chất từ thức ăn hàng ngày cũng vất vả lắm ấy chứ! Đúng là chẳng biết…tự thương mình chút nào!

Nếu bạn xem tới đoạn đó thì đừng có mà hát bài “Tiếng nấc nghẹn ngào” đấy nhé! “Thần tượng” của bạn có chết đâu mà khóc vậy nhẩy? Trên màn hình thì cô nàng tỏ ra đau đớn là thế, ấy nhưng trong lòng lại hân hoan vui sướng khi nghĩ đến món..cát xê bự cát sù ấy chứ! Cứ đợi đi, khoảng vài ngày nữa là hình của cô nàng lại nhan nhản nhe răng lởm chởm trên tạp chí đấy thôi! Có chết chóc gì đâu mà sợ, mà khóc chứ!

Một vài kinh nghiệm trên thôi chắc cũng tạm đủ để cho các tín đồ tình-cám-giáo khỏi phải tốn nhiều nước mắt! Mà không chỉ có thế thôi đâu nhé, người mà khóc nhiều quá thì khóe mắt có nhiều nếp nhăn lắm đấy, gương mặt cũng thế! Cái đó là đứa em gái của Huy nó nói với mẹ Huy thế đấy! Nó khuyên mẹ xem phim đừng khóc bằng cách hù : “Khóc là mau già lắm! Bởi vậy khóc phải tiết kiệm và phải biết..tính toán!” Trời ạ! Đúng là dân Kinh tế nó có khác! Thế mà mấy lần Huy thấy 2 mẹ con cứ ngồi dựa nhau xem phim mà khóc tức tưởi ấy chứ!

Mà nói đúng ra, xem phim tình cảm ướt át mà không khóc thì đâu có…vui, nhỉ?