Thư Giãn Continuing Collection
- This topic is empty.
-
Topic
-
seudo
1 số bà con than buồn vì nhà cửa MB hồi ni loạn cào cào, thôi thì phục hồi cái “Thư giãn Co lết sần” để bà con xả stress.
Xin mạn phép mở hàng.
– Ông Johnson chết khi đang làm việc tại sở. Các đồng sự của ông chỉ định 1 người đến nhà báo cho vợ người xấu số. Khi trở lại, anh ta tủm tỉm mang theo 1 thùng bia. “Quái, cậu đi báo tin buồn kiểu gì vậy?”, những người kia ngạc nhiên. “Tớ chỉ gõ cửa và hỏi thăm có phải nhà của bà quả phụ Johnson không, rồi cá với bà ấy 1 thùng bia là tớ đã tìm đúng nhà.”
– 1 gã trông chán chường kêu nguyên chai Gin tại quầy bar. “Hóa ra thằng em tui là gay”, hắn nói với bartender. Hôm sau lại cũng là hắn, Gin nguyên chai với lời giải thích “Không dè ông anh tui cũng vậy”. “Hey, bộ nhà ông không còn ai ưa đàn bà hả?”, bartender la lên khi vừa thấy mặt hắn ngày hôm sau nữa. “Yeah, vợ tui”, hắn thở dài.
– Tin mới nhận từ DisneyLand: nàng Bạch Tuyết vừa bị đuổi việc chỉ vì đã bảo Pinochio “Nói dối với em đi, làm ơn, hãy dối trá với em!”
Biên bản xử lý ghi rằng cô đã gào lên như vậy khi đang ngồi xổm trên mặt Pinochio trong tình trạng.. tốc váy.
seudo-
-
ly_tieu_long
có 20 con dê,19 con đực,1 con cái đang băng wa sông! dưới sông có nhiều cá hổ,mà nó chỉ khoái ăn “bi” của động vật thôi!
làm cách nào mà đàn dê wa sông mà ko bị mất “bi”! -
trả lời luôn:
sếp hàng bơi qua sông,con đi sau ngậm “bi” con đi trước,con dê cái đi sau cùng!hehe thế là an toàn!
-
nemo
chòi câu đố hay ghê
-
-
-
5/Một cô giáo trẻ vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi: – Các em cho biết đây là cái gì? Một học sinh đứng dậy phát biểu: – Thưa cô đây là cái mông ạ!
Cả lớp cười ầm ĩ. Cô giáo trẻ không thể ngăn được học sinh. Cô bèn khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở: Cái mông, cái mông. Nổi giận, thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp. Vừa vào đến lớp, thầy nhìn lên bảng rồi quát: – Ai vẽ cái mông lên đây?
-
1 toán cứơp biển nổi tiếng hung ác,đi tới đâu là cướp của giết ngừơi tới đó.Nhưng một hôm khi cướp 1 con tàu nọ,đám cướp biển đã phải bỏ chạy tán loạn!
Lí do:khi lên tàu như mọi lần,bọn cứơp ra thông báo:”Đàn ông thì giết,phụ nữ thì híp”
thì có 1 bà già đứng ra nói:”Nói là phải giữ lời đó nha!” -
kiro
-
samac_baoto
Warning: truyện được dán nhãn NC-17
Có 1 đoàn khách du lịch về Miền Tây , trên đường họ đi ngang qua 1 cánh đồng. Bỗng họ nghe thánh thót 2 chữ ” HIẾP D*M, HIẾP D*M”. Đoàn khách bất ngờ khi nghe 2 tiếng ấy liền kêu bác tài ngừng xe để tìm xem tiếng la lảnh lót phát ra từ đâu.Cuối cùng họ cũng nhìn thấy thấp thoáng trên cánh đồng có 1 ngôi nhà tranh. Họ vào đấy xem sự tình thế nào thì bắt gặp chỉ có mình ên 1 người fụ nữ đang nằm, tay ôm chặt cái “ấy” và vẫn tiếp tục rên la ” HIẾP D*M, HIẾP D*M”. Thế là họ thắc mắc đến gần bên hỏi : ai HIẾP D*M chị mà chị la thất thanh thế , người phụ nữ ngớ người ra , suy nghĩ 1 chút rùi miệng cười tủm tĩm, miệng cắn mong tay , e thẹn và nói : quỹ àhhhhh
, LÀM NGƯỜI AI MÀ CHẲNG CÓ ƯỚC MƠBó toàn thân bà già này lun
-
-
mấy truyện dán nhãn RC 17 là vừa
-
-
valentino_rudy
-
titine
Xin lỗi nhưng toàn truyện cũ và thô, đọc hỏng thấy dzui gì hết chơn
-
-
-
-
hic! có 2 ng song kím hợp bích thôi hả?
chịu thôi,chuyện cũ với ng này mà mới với ng kia,ng nghe ng chưa nghe! thôi kệ! cho MB đỡ đìu hiu đi!
-
Truyện mới của ly_tieu_long hay á
-
Đây là truyện vui giới tính,cấm mấy bé < U 18 đọc eh
-
-
-
-
-
bunqua
-
-
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: – Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? – (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) – Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! – (Chừ em đến với anh nghen) – Thứ hai: LÊ VĂN KẸT – (Hay là . Anh qua đây với em đi!) – Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN – (Thế khi nào anh mới đến được?) – Thứ tư: MAI VĂN TỚI – (Lúc mấy giờ hả anh?) – Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI – Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá.
Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Phòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sùng sục. Phòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Phòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị AIDS giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở phòng số 3. Quỷ sứ la lên : Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.!!!
-
-
Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.
Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:”Anh cần dùng gì?”
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:”Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?”
Chị ta trả lời:”Đường này dẫn vào bếp anh ạ!”
Chàng trai cười và nói:”Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?”
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:”Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!”
-
-
-
nhoc_candy
Một bưu điện nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư bằng cách tạo ta một cái máy bán tem có hình một người đàn ông đang trong tư thế của adam.Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm người đàn ông. và giật “cái đó”của ông ta thì sẽ mua đc tem…
Quả nhiên chị em đổ xô đi mua tem,ai cũng muốn giật thử 1 cái.Một lần nọ có 1 anh chàng tò mò cũng ra mua tem,nhưng vì giạt mạnh quá “cái cần máy”bị rơi ra
!Sợ hãi anh ta bèn cởi hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy.!Lúc sau có một cô gái xinh đẹp đi đến để mua tem.Sau một hồi giật cái cần cô ta lẩm bẩm:”quái máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ” 
-
Một gã mù cõng một gã què đi trên một bãi biển!Bỗng gà què hỏi gã mù:
-Đố mày biết tao vừa nhìn thấy một cô gái hay 1 chàng trai?
-Chắc chắn là một cô gái sexy
-Tại sao?
-Vì từ nãy đến giờ tao bị chọc lõm cả lưng rồi
-
-
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
– Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
– Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
– Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
– Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
– Nghe thấy không?
-
Một nông dân đi khám bệnh.
– Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
– Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
– Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
– Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
– Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
-
Cô con dâu ăn mặc khá “nghèo” đang nhặt rau thì thoáng thấy bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế vừa liếc mình. Cô bực mình bèn hỏi: Tình hình thế giới sao rồi, bố? Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả lời: Mông Cổ sơ hở – Cu Ba căng thẳng
-
Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn .mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng k đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả “Dê”.Mụ vợ vì ham tiền nên ….lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm “chuyện ấy !”
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :”Anh ấn vô”
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa “làm đến nơi ,đến chốn”nên làm “theo yêu cầu “bạn tình
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:”Anh ấn vô”
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút “Anh ấn vô,Anh ấn vô…!!!!!”
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô…!!!!!”
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lưcbầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
“Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!”Có phải trâu bò đâu
-
Trời ơi
, truyện của nhoc_candy chắc khỏi dán nhãn wuó Nhưng mà ĐƯỢC , như thế là GOOD
, cứ thế mà tiếp tục phát huy nhá -
THẰNG RỄ TRỜI ĐẬP
Ông bố vợ tương lai nào gặp phải chàng rể phun những câu “trời đánh” như dưới đây chắc sẽ mắc bệnh tim rồi sớm về chầu các cụ.
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
– Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
– Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
– Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
– Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
– May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
– Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
– Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
– Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
) -
đọc cười đau cả bụng
-
mikeymyer
Cha nội sếu độ này hay qua xỉa GB của tui ghê, tui mang chuyện ông chộp lén mấy con gấu bông đang… ra tố cáo giờ
-
-
-
-
-
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi “Không được sờ chim!”
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật…..
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn…
Bà thu hết can đảm nói “Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! “….
Cha sở hết hồn: “Hồi…hồi nào?”
– “Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! “…..
-
Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có
cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau,
uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài
rồi lên tiếng:
– Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!
Trần A Lịch thắc mắc:
– Để chi dzậy em?
– Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có
làm gì được cho em đâu!
Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:
– Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!
Cô bạn gái (giận dữ).
(mình bậy bạ ghia) -
-
Có một chàng trai đi thuyền trên biển gặp phải cơn sóng lớn, sóng đã làm cho anh ta trôi dạt đến một hoang đảo. hơn thế nữa trong cơn bão lớn đó đã làm cho anh ta quần áo rách hết, có thể nói là trần như nhọng. Sóng vỗ anh ta vào bờ, tỉnh dậy anh ta thấy mình đang nằm trên một bãi cát lạ lẵm, bên cạnh anh ta không xa lắm la chiếc nón kỉ niệm của cha anh ta tặng cho, theo bản năng của con người thì anh ta sẽ lấy cái nón che đi chổ kín của mình và anh ta lo lắng nhìn xung quanh. Bổng đâu một cô thổ dân nhảy ra, người đầy những quằng quệnh kì quái nhưng nhìn kĩ thì cô ta không một mãnh vải che thân. Cô ta chĩa cây lao vào anh ta và hô to giơ tay lên, giơ tay lên. Anh sợ quá, rụt rè từ từ đưa tay lên nhưng lạ thay cô thổ dân tròn xoe đôi mắt nhìn chằm chằm vào anh. Cô ta rụt rè chỉ tay vào cái nón và thốt lên:” NGẠC NHIÊN CHƯA CÁI NÓN KHÔNG RƠI!”
-
Hỏi: – Tại sao trên thế giới có nước Áo mà không có nước quần?
Đáp: – Tại nếu có nước Quần thì sẽ không thấy được nước Cuba?
Hôm nay post thế thui dzậy,
-
mấy cái chuyện cuối này nuốt ko trôi!
viết ra fô quá! dùng từ ẩn dụ đi! -
-
hí hí Fô nhân tất hữu fô nhân trị nghĩa là j dzạ Seudo (nhưng đoán mò là câu đó có ý bênh rudy)
.to @Ly_tieu_long: dùng từ ẩn dzụ seo giờ?
-
@seudo :anh em mình mà lên núi thì chẳng có chùa nao dám chứa
Kể tiếp nha :
Có 1 bà lão đi làm lại giấy khai vì đã bị thất lạc .Vào phòng làm giấy tờ nhân viên ở đó mới hỏi:
NV:Bà vào đây làm gì ?
BL:dạ…làm giấy khai sinh.
NV:tại sao phải làm ?
BL: dạ…, tại bị mất .
NV: sao mất ?
BL: dạ… tại không còn nên nó mất.
NV:
, thế bà tên gì ?BL:dạ, dạ…. Nguyễn Cao Chim
NV: thế CHIM có Ê hay không có Ê ?
BL:dạ lúc trước có Ê bây giờ hết Ê rồi
NV: mồ hôi rớt lộp độp
-
hehe e là male cơ ạ! not fermale!
mà trong đây có mấy chuyện mà MB hồi trứơc đã có 1 thread rồi
-
-
kể chuyện tiếp đi pà con ơi
-
Cứ sau mỗi lần kì thi ĐH diễn ra là mình lại chờ đợi 1 báo nào đó đăng lại những bài văn chuong của các cô tú, cậu tú đọc mà cười muốn chảy nước và dĩ nhiên cũng có nhiều thứ để suy nghĩ. Sau đây là các bài viết tán hưu tán vượn năm nay, mời mọi người đọc lấy thảo
Nhà văn mê… phụ nữ (!)
Chính tả viết không đúng thì việc dùng từ sai, viết câu què, câu sai cấu trúc là lẽ thường. Một bài làm văn có khi sai đến gần 100 lỗi dạng này. Tôi rợn mình khi đọc những từ mà TS dùng để viết trong bài: “Mị có sắc đẹp hết sức khêu gợi; nhiều nhà thơ nhà văn mê phụ nữ, Tô Hoài cũng giống họ, cũng mê Mị… (?!).”
Trong khi đó, chuyện lấy râu ông này cắm cằm bà kia cũng không hiếm. Cô Mị xinh đẹp như thế mà TS lại nhẫn tâm bảo rằng: Mị về làm vợ cho nhà bá hộ, vất vả như con bò tót nên Mị trở thành một thứ quái vật, người không ra người, ngợm không ra ngợm… (chuyển sang hình dáng bên ngoài của Chí Phèo, sau khi ra tù).
Có một TS tỏ ra rất bất bình khi dẫn ra hoàn cảnh của A Phủ: Vì bất bình trước việc dụ dỗ con gái nhà lành, A Phủ đánh Bá Kiến, bị Lí Cường bắt về gạt nợ, trói đứng không cho đi chơi mùa xuân. Bọn chúng thật là dã man. Em đọc đến đây thì bất bình lắm, thương cho A Phủ và hận cha con nhà Bá Kiến.
TS khác thì có óc khái quát cao hơn khi phân tích chi tiết Mị và A Phủ bị trói: Thấy chồng mình bị trói, Mị cảm thấy ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa… (đã qua đến Hịch tướng sĩ). Còn A Phủ thì sao? A Phủ thấy vợ mình (tức Mị) bị bọn nó hành hạ thì liền xách dao chạy thẳng đến nhà Bá Kiến, đâm chết Bá Kiến rồi tự sát cho chết luôn! (chi tiết này nói về Chí Phèo).
Cũng có nhiều đoạn văn của TS đọc mãi mà tôi chẳng hiểu viết gì. Đơn cử đôi dòng trong số ấy để bạn đọc suy nghĩ hộ: Xuân Diệu sinh ra sau ngày giải phóng, chứng kiến nhiều cảnh trái tai nên không chịu được. Một hôm Xuân Quỳnh sáng tác bài thơ một từ sóng. Đó là sự giải thoát phụ nữ của ông.
Còn cuộc tình của Mị được một TS kể lại như một câu chuyện thời hiện đại: Mị đẹp hơn ai hết nên rất nhiều bồ. Một hôm trời đẹp ơi là đẹp, Mị được một cậu ấm họ Lí tên là Phá Sa con ông tá điền giàu có đeo được chiếc nhẫn kim cương vào tai và cuối cùng Mị đành vui vẻ nhận và theo về nhà làm vợ luôn. Từ đó Mị sống khổ lắm như là con ngựa nuôi trong xóa bếp không ai thèm dòm tới nữa Mị đã tàn đời…
TS khác thì thể hiện quyết tâm: Sóng nghĩa là tình yêu. Em đang bước vào yêu nhưng em sẽ yêu lãng mạng khi em đã hoàn thành ước nguyện bước vào ngưỡng cửa trường đại học, sẽ yêu và giữ lòng chung thủy như sóng dù em còn gặp nhiều chông gai trong yêu đương lắm lắm…
Em đâu có muốn…
Các vấn đề thời sự nóng bỏng cũng được các sĩ tử đưa vào bài làm. Có lẽ nhà văn Nguyên Ngọc sẽ rất ngạc nhiên nếu ông đọc được những dòng này: Hiện nay, nạn chặt phá rừng tràn lan trên khắp mọi miền của đất nước. Trước tai nạn đó, Nguyễn Trung Thành viết Rừng xà nu để cảnh báo mọi người, kêu gọi đừng chặt phá rừng nữa. Tôi tin chắc rằng chính tác giả cũng không thể nghĩ ra tác phẩm của mình mang tính thời sự như thế.
Có lẽ bức xúc trước việc mua vé tàu lửa khó khăn, TS đã viết về hình ảnh con tàu trong bài Tiếng hát con tàu: Chế Lan Viên muốn ngày càng có nhiều đoàn tàu chạy từ miền Nam ra miền Bắc để phục vụ hành khách, không còn xảy ra tình trạng chen lấn khi mua vé, lên tàu như hiện nay… Ông đã mơ ước thay cho nhiều người…
Khủng khiếp hơn, có bài làm từ đầu đến cuối, sáu lần TS quả quyết Xuân Quỳnh là ông, còn bảo rằng … sau Nguyễn Du, Xuân Quỳnh là nhà thơ nam hiểu rõ về phụ nữ khi viết bài thơ Sóng….
Có đến hàng mấy chục TS gọi Xuân Diệu là bà, cô, chị, trong khi chương trình THPT phần Xuân Diệu HS được học nhiều tiết nhất trong số các nhà thơ (một bài khái quát tác giả, ba bài thơ tiêu biểu).
Không những thay đổi giới tính nhà thơ, các TS còn tỏ ra thông minh khi tự sáng chế thơ và không ngần ngại gắn tên tác giả. Chẳng hạn mấy câu sau đây được TS đề tên tác giả là Xuân Diệu hết sức éo le như thế này: Làm sao định nghĩa được chữ mi. Có khó gì đâu mà hỏi kỳ. Hai đứa gần nhau rồi sát lại. Môi kề, mắt nhắm, thế là mi.
Không ít bài thi bỏ giấy trắng. Cũng có nhiều bài nói nhăng nói cuội cho có chữ chứ không ra nghĩa. Một số khác xem bài thi là diễn đàn để bày tỏ suy nghĩ, trút cạn tâm sự của mình. Một TS thật tình rằng: Cô ơi! Cô đừng chấm bài này, vì em đâu có biết gì mà thi, mẹ và chị em ép em nên em mới đi thi thôi chứ em đâu có muốn.
Không biết các bậc cha mẹ sẽ nghĩ gì khi đọc những dòng này? Có lẽ vì không học gì nên một TS đã ngâm ngợi mấy vần thơ trong bài làm: Làm sao định nghĩa được trường thi? Cắn bút mà đâu biết viết gì. Đem phao nhét túi mà trật hết. Lần này chấm rớt chắc đi tu.
Có em năn nỉ thấy mà tội nghiệp: Thầy cô chấm nương tay cho em nhờ, lần này rớt chắc là đi hoang luôn, ba em hăm dọa như vậy đấy!. Một TS than thở: Học 12 năm, thi ba năm rồi mà vẫn không đậu. Bữa nay cầm đề thi mà rụng rời tay chân, trật tủ nữa rồi thầy ơi, chắc rớt quá….
Đọc xong là đứng hình luôn
-
r_nghe_tt
Đứa em hỏi chị :
Hỏi : Tại sao mọi người thích làm “chuyện ấy” thế ? Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng…..thì sao lại không sướng ?
Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko
BÓ chi luôn
-
Có 1 bác người Tàu ở SG đi xe gắn máy dzô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt .Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi , ngộ tấp vô , ló hỏi ngộ :
Zái tò của ông lâu?
Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có len cái cạc thui.
Thế là ló pắt ngộ về l…(đồn) zồi nó chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn)lớn ,tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay trung tâm tành pố đó.
Ối trời ơi , bữa lay là ngày lễ,l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông( đông), chớ l…(đồn) lớn hả , lông wá trời lông ( đông)
Ông già mét xì nết
-
nhocboo_181
-
-
-
-
-
-
-
-
-
chuyện mật mã đêm tân hôn bùn cười ghia hí hí
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
icream89
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
ly_tieu_long
nemo
kiro
samac_baoto
valentino_rudy
titine
bunqua
nhoc_candy
mikeymyer
r_nghe_tt
nhocboo_181
icream89- You must be logged in to reply to this topic.